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　　好教养不是高情商

　　前两天有个朋友来找我聊天，她和我抱怨说最近自己的压力越来越大。她说自己一直在学习如何提高情商，想要让自己更加受欢迎。

　　于是她学会了察言观色，学会了照顾别人的感受，也学会了如何说别人喜欢听的话。

　　但是她越来越觉得疲累，内心空虚，好似有一大团怨气和愤怒，却无处释放。

　　她说现在自己的同事都会夸她情商高，说和她在一起感觉特别舒服。

　　但是她自己却越来越不舒服，她开始质疑，大家都在讨论情商的重要性，虽然情商高的确带给了她更和谐的人际关系，但是却让她越来越不知道自己是谁。

　　她说完这些，我就想到去年的奇葩说上，蔡康永曾聊过情商这件事，他说: “情商是看到自己的情绪，和它和平相处; 而我考虑你的情绪，是我的教养。”

　　按照他的意思，包括我朋友在内的大多数人其实都误解了情商。情商高从来不是“左右逢源，八面玲珑”的处世技巧，不是迎合和讨好别人，否则它只是你人际交往的利益工具。

　　真正的高情商是能够接纳自己，有效管理自己的负面情绪，在能够好好和自己相处的同时，也把别人放在心上。

　　也就是说，想要拥有高情商，先要学会善待自己。

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　　高情商的人，从不背叛自己

　　当年提出“情商” 这个概念的心理学家丹尼尔.戈尔曼，对情商的定义其实也支持了蔡康永的理解。

　　他将情商分为了五大类。

　　自我意识，能够觉知到自己当下情绪的能力。

　　管理情绪，能够有效控制自己负面情绪的能力。

　　自我激励，懂得延迟满足和抑制冲动的能力。

　　识别他人情绪，有同理心和换位思考的能力。

　　人际关系，和谐相处和化解尴尬的能力。

　　最后两种能力是大多数人理解的情商，但在戈尔曼眼中，认识和管理自身情绪的能力才是最重要的，这也是具有同理心的基础。

　　蔡康永之前就在节目中评价她的好朋友林志玲说，她是传统定义中情商最高的那一种，永远都在微笑，以礼待人。

　　但是如果她能再多分给自己一点心力，才能算是他心目中的高情商。

　　他说有一次有两个男嘉宾都送了礼物给林志玲，两件礼物都是裙子。而为了不伤害到对方，她最后选择把两件裙子都穿在了身上，即使天气非常炎热。

　　而这是林志玲的好教养，却不能算是她高情商的表现，因为她委屈了自己。

　　蔡康永在节目中说：“情商就是希望能够搞定自己，而不是搞定别人，因为别人是搞不定的。”

　　在他看来，不用执着于去搞定别人，而应该更多的关注到自己的想法和情绪。

　　在他心中，情商高的是周杰伦，因为他会很自然地表达自己的喜怒哀乐，却不冒犯别人。

　　情商高的人都是擅长表达自己情绪和诉求的人。

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　　学会与负面情绪和解

　　其实蔡康永对情商的理解就是要 “内通外顺”。 只不过我们太容易关注外顺，结果内在就会很憋屈，学会了讨好和迁就。

　　而憋屈，大多数时候都是因为人们无法正视自己的负面情绪，视它们为有攻击性的东西，不敢表达，害怕伤害到对方。

　　实际上，所有的情绪都是一种保护自己的进化机制，它是情感的一部分。

　　心理学家温尼科特曾说，攻击性是天然的活力。 在他看来，表达负面情绪是正常的。如果你的负面情绪能被对方接住，它就会被消解，转化成白色能量。

　　也就是说，如果你的愤怒被对方理解和尊重，愤怒也就被化解了。

　　而如果你的负面情绪长期被压抑或者无法正确的释放，它们就会充满破坏力。

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　　破坏力向内，会伤害自己和关系

　　当人们不断压抑自己的负面情绪，就很容易焦虑，或是抑郁。

　　此时，无法表达的攻击性其实都被压抑到了潜意识中，它们依然还在侵蚀着你的内心。

　　除了感到焦虑和抑郁，很多不会主动表达攻击性的人，也会用根本没有意识到的被动方式，来表达它们。

　　心理学家武志红曾分析说，职场上会有一类人群，他们非常勤奋，态度很好，从来不对同事说“不”。但是他们常常会拖延，迟到，或是莫名其妙的犯错。

　　当你想要责怪他的时候，又会因为他们的勤奋或是第一时间道歉的态度而于心不忍，但是你却也会感到有难以遏制的怒火。

　　而其实你的怒火，正是对方投射给你的。

　　他们的拖延或是错误，都是在用被动的方式表达不满和愤怒，但是他们无法正面捍卫自己的边界，于是就使用了委婉的，间接的方式来惹你不高兴。

　　这种被动攻击，对他们自己和对周围的人，都是有破坏性的。

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　　破坏力向外，会摧毁“世界”

　　常常在新闻中看到有关于“弑母” 或者“学生不满拿刀砍老师”一类的新闻，而这些行凶者还大都是父母和老师眼中的好孩子，所以总是能够引起社会的广泛讨论。

　　之前的天才少年吴谢宇弑母案中，吴谢宇的母亲有着非常强的控制欲，她虽然爱儿子，但她不允许孩子有一次的失败，更不允许孩子有自己的个性，想法和选择。

　　吴谢宇平时一直都是乖孩子，从来不顶嘴和反抗。

　　最后的悲剧发生，也是吴谢宇在向外面的世界宣泄自己内心被积压已久的攻击力。这些黑色能量从来没有被母亲看见和化解，于是它们伸出了更多的触角，不停膨胀，直到完全失控。

　　而此时，这股黑色能量具有强大的破坏力，已经足以毁灭一个人的世界。

　　所以，也正如武志红说的，每一种情绪都深具价值，当你尊重这些情绪，也对你和对关系的尊重。

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　　情绪自由，才能拥有高情商

　　当你能够正视负面情绪，不再把它们视作令人羞愧的情感，也才能学习如何管理自己的情绪，从而更有智慧地做出理性决策，不再因为情绪失控而影响到人际交往。

　　这是提高情商的基础。而想要学会情绪管理，可以尝试如下几个建议。

　　1 培养觉察情绪的能力

　　觉察情绪是情绪管理的基础。想要觉察当下的情绪，就需要对当下在发生的事情有足够的觉知。

　　其实人们大多数时间都处于无意识的状态，人们以为自己在专心工作，实际上很可能同时也在想着刚刚发生的事，或者是下班要做的事情，而没有觉知。

　　缺乏对当下的关注也很容易让自己沉浸在过去的痛苦中，比如不停的想着刚刚发错的一封邮件，心神不宁。

　　而冥想是非常好的练习方式。当你在一呼一吸之间，觉知情绪的到来和离开，才有可能在遇到问题时，留意到当下的情绪。

　　2 不加评判地观察自己

　　人们很容易在生气或受伤的时候，对引发自己负面情绪的人或事进行评判，放大痛苦。而如果自己做错了事，则会轻易否定自己。

　　而不加评判的观察自己，是先学着不要对客观的事物有过多的主观判断。

　　如果发现在自我否认，就尝试用积极的想法，来提醒自己的实力和成功。

　　如果是对其他人的愤怒，就要先客观的评判，你的感受是来自于事实，还是主观的猜想。

　　比如你刚和同事争吵完后，看见他在和其他同事小声谈话，不要觉得他们一定在议论你，这样只会让你更愤怒。

　　3 学习平衡思考

　　平衡思考是指学习做到理性和感性的综合。

　　比如说你平时一直都特别忙，而你的老板又给你安排了一个新的任务。你觉得很气愤，觉得不公平。

　　但是你先觉察到了自己的情绪，你没有选择当下爆发，因为你知道这样只会害你失去工作。当你冷静下来的时候，你会仔细组织措辞，想办法再和老板去沟通这件事。

　　有平衡思考能力的人会优先考虑自己的长期目标。他们不会因为冲动坏事，却也不会隐藏自己的情绪，而是智慧地表达。

　　4 学会处理情绪危机

　　大家都会有可能遭遇强烈情绪的时候。当你遇到了，可以尝试把自己想象成一个身处同样境地的朋友，和自己来一场交谈，从别人的角度来看待当下的问题，并尝试给出一些解决方案。

　　如果你发现自己的情绪常常比较激烈，你可以学会提前制定一个危机应对方案，包括总结哪些事情可能会引起你的情绪波动，你可能会有什么表现，你会给自己什么建议。

　　这样就可以为你的情绪危机未雨绸缪。

　　总的来说，情商从来都不是用来取悦别人，而是要先搞定自己的情绪后，再把别人放在心里。

　　而要搞定自己的情绪，就要先意识到，自己的负面情绪不是不好的，我们要学会正视它们，并智慧地表达自己。

　　当你做到了情绪自由，能够不被情绪所左右，冷静地思考和决策，才可能收获一段和谐的人际关系。

　　这才是真正的高情商。